"Espero curarme de ti" - Jaime Sabines

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»… Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Mi alma esta al fin liberada, perfectamente se que jamás podré ser feliz....

Para ti, mi mejor amigo

"Los amigos son aquellos que estan con nosotros en las buenas y en las malas"

Esto va para mi mejor amigo: César

Siempre en cada paso que doy estas junto a mi,

Cada esperanza, cada anhelo,

en cada sonrisa, en cada verso,

en cada palabra de aliento,

siempre estas junto a mi.

Porque a pesar de la distancia,

de no poder verte,

de no poder abrazarte,

se perfectamente

que tu siempre estas 

a mi lado incondicional.

Gracias por todo querido amigo,

el mejor de todos,

el mejor que he tenido.

Porque gracias a todo lo que tu me das

he logrado proguesar.

Te amo como mi mejor amigo, de no ser por ti, no se que habría sido de mi!.




PD. te extraño, a aquel que escribe versos por blogger igual, aquel que me apoyó cuando mas lo necesite, y que a pesar de todo haber salido mal, sigues dentro de mi corazón, intacto :)

Mi despedida...

"Toda acción simplemente es netural, cada quien la hace buena o mala según su juicio"

El día de hoy me la he pasado sentada en un sillón, viendo cada paso que daba mi computadora para poder instalar cierto sistema operativo libre. Desde la mañana he estado pensando lo que alguien sumamente importante me menciono anoche: 

"siempre elige lo que es mejor para ti y para tu felicidad, es ilógico pensar que decidas el camino de la infelicidad y hagas lo que no quieres hacer"

Desde hace algún tiempo he tenido ese grave problema, no se que es lo mejor para mí en más de un aspecto, sin embargo a pesar de todo esto trato de elegir lo que es mejor para los que se encuentran a mi alrededor según mi perspectiva, vaya equivocada que he estado.

Tal vez es ese miedo tan inminente que siempre tengo, todo eso por lo que he pasado y ha dejado heridas muy profundas desde que era pequeña, todo aquello que jamás he expresado con nadie, ni siquiera conmigo.

Revivir todos esos momentos me es más que complicado, y a lo largo de estos años he herido a mucha gente que no lo meritaba, muchos en este preciso momento se han alejado, otros los he alejado pensando que era lo mejor, a otros tantos les he mentido al grado de creerme mi propia falacia, me he engañado por tanto tiempo...

Llegué a pensar que a pesar de todo algún día podría ser feliz a pesar de todo, pero ha pasado todo lo contrario, lo único que he logrado es sentirme con un sentimiento de vacío muchísimo más grande que al principio.

Al menos ahora lo he aceptado y ese es un gran paso, y por lo mismo he decidido que lo mas conveniente para mí es dejar de pensar en eso, tratar de curar mis heridas y sobre todo quedarme sola  por un largo tiempo hasta que logre un cambio significativo.

Es por eso que decidí escribir estas líneas, para ti querido lector, sugiriendo que jamás trates de engañar a los demás, porque el único que se engaña eres tú mismo, y eso con el tiempo te hiere profundamente.

A partir de este momento cerraré toda red social que éste activa, y tendré un tiempo para reflexionar todo aquello que hasta el momento no he sabido arreglar de la manera más óptima.

Cada que sienta que debo expresar lo que siento, lo haré libremente por este medio

En fin, todos tenemos que tomar la iniciativa de mejorar, y es lo que he decidido de hoy en adelante

Sin título

"Mi vida se la dejo al tiempo de ahora en adelante...."

Ya tenía bastante sin entrar a mi blog y el día de hoy no ha sido el mejor de mis días, como ultimamente pasa, sin embargo recordé haber guardado una hoja en donde redacte ya hace bastante tiempo un escrito....vaya tiempos aquellos! donde todo parecía ser tan sencillo comparado con el rpesente.

Arreglando mis cosas el día sabado descubrí un escrito que llegué a hacer en la secundaria, tanto tiempo ha pasado desde entonces, pensé haberlo quemado ya que iba a dedicárselo a una persona muy especial para mi, que desafortunadamanete pues se ha ido a un lugar mejor por así decirlo.

Me sorprendió mucho sinceramente y me llegó al alma recordar....

Si pudieras ver mis ojos

verías cuánto significas para mí.

Eres como el sol cuandos e levanta,

cada día iluminando el cielo;

la razón para despertar cada mañana.

No puedo dejar de pensar en tí

desde la primera vez que te ví.

Algo dentro cambió,

y nunca me he sentido tan bien.

Porque tu cambias mi miedo

en coraje para continuar,

tu cambias mis lágrimas en sonrisas,

tu haces lo imposible suceder,

y tú has cambiado mi vida.

Tal vez esa es la razón por la cual

te siento en todo mi alrededor

en cada canción,

en cada estrella de la noche,

en cada latido de mi corazón,

en cada deseo que se vuelve realidad.

Entendimiento....éxito seguro

" ‎...una mujer no necesita de un hombre a su lado para ser feliz, es feliz con lo que logra dia con dia "

Siempre se aprende de las malas experiencias, pero  lo que más me ha costado es aceptar a dejar de lado a quien te hace daño y simplemente no te das cuenta de lo que pasa porque tus sentimientos son más grandes que tu propia razón.

Para poder querer a alguien tienes que quererte a ti mismo primero, sino pues como sabrás lo que estas haciendo.

Hace algún tiempo me sentía vacía porque no sabía lo que me faltaba, y resulto que siempre estuvo enfrente de mi, sólo que por aferrarme a mi pasado no lo veía hasta el día de hoy...

"...y así estaba pensando que podría hacer para pedirte disculpas, me resultaba muy difícil hacerlo, no por no querer aceptar mi error, sino porque siempre habías sido una persona tan especial para mí al grado que no me imaginaba una vida alejada de tu voz, palabras, chistes, y todo lo relacionado contigo. Me era complicado simplemente poder ver hacia adelante sino era contigo, sin embargo ese día recibí un correo muy curioso a mi cuenta, el cual en primera instancia me hizo enojar posteriormente me dolió lo que pensabas de mí, ¿cómo era posible que tú quien se suponía mas me quería me haya dicho semejantes palabras?, no lo lograba entender, contesté a tu correo y después de 15 minutos solo me hablaste para decirme que dejara de molestarte, sinceramente no sabía lo que pasaba, no lograba hallar relación alguna si todo ese fin semana, en parte, estuve en cama y la otra fuera disfrutando de aquél anhelado fin de semana largo, me culpaste de tratar de hacerte la vida imposible, siendo que ese mismo día pensaba decirte que lo sentía mucho, sentí que se me rompía el alma y corazón en mil pedazos, era inaudito lo que estaba sucediendo, rompí en llanto minutos más tarde.

Al parecer a más de una persona le importaba mi bienestar emocional, así que me desahogué de manera incontrolable, no paraba de pensar que podría haber pasado, no comprendía nada, porque no sabía siquiera de que hablabas, entre conversaciones y platicas muy curiosas comprendí que simplemente si tú no creías en mi no había motivos para que me siguiera sintiendo de esa forma contigo, era algo nocivo para mí, hallé la mejor forma para tranquilizarme, escuchando a mi grupo favorito aunque sus canciones fueran excesivamente tristes y decidí que era momento de hacer lo correcto: romper todo lazo existente contigo.

De la misma forma en la que te dejé de lado, mi mente se aferraba a tu recuerdo, decidí entonces que la mejor forma era pensar más fríamente todo y probablemente a causa de ello el día de hoy el daño ocasionado no fue de sólo una persona, mantener la esperanza viva a ese ser especial para ti es la peor forma de pagar todo lo bueno que han logrado en tan poco tiempo dentro de mi vida, y tal vez no muchos lo comprendan pero ha sido la mejor decisión que he tomado hasta este momento, y aunque me duela se que algún día sanarán esas heridas, no todo es para siempre.

Aprendí a valorarme como persona, a quererme tal cual soy pero sobre todo a entender que puedo ser feliz independientemente de todo esto, porque sé que si sigo deteniéndome los pequeños detalles que ésta vida me da tan sólo son parte de la felicidad, y no ese camino que yo sola me pinté como excusa para poder seguir, solo era una falacia..."

Siempre podemos decir basta, aunque nos cueste trabajo, pero hay que aprender a hacerlo

Nada mas que decir...gracias/perdón

"Que alguien me despierte de esta pesadilla, no puedo escapar!..." - Animal I have become - Three Days Grace

Probablemente mi manera de escribir va en decadencia, probablemente no; y por cuestiones escolares y personales no le he dedicado tanto tiempo, sin embargo, querido lector que en estos momentos te has de estar preguntando: "porque simplemente no se dedica a escribir algo interesante, o algo que realmente me llegue?", pues bien el día de hoy me he dado cuenta que no todo es como lo queremos, en realidad desde hace años pero hoy lo reafirme de una manera nada agradable (decir nada agradable en estos días es sinónimo de: no me gusta), al grado que cada día que pasa pareciera irme decepcionando cada vez más de una persona que en su momento llegué a pensar que sería única, especial y dígase todo aquel adjetivo que pueda subir el ego de la otra persona, haciéndola sentir de una manera agradable, en fin no puedo hacer nada más por esa persona, desde un principio demostró ser alguien pasajero dentro de mi vida, cuál es la diferencia entre antes y ahora? que veo la realidad tal cual es, y no la veo como quisiera que fueran las cosas, cuesta mucho trabajo hacerlo cuando el corazón entra en acción porque todo se vuelve subjetivo al grado de cegarnos, pero es de sabios decir me equivoqué, pero no solo dejarlo hasta ahí sino hacer algo al respecto  para evitar caer en el mismo error.

Si bien es cierto todo lo logramos no sólo por motivación propia, aunque creamos que sí, siempre hay alguien a nuestro alrededor que nos impulsa de diferente manera, algunos poco, algunos mucho, precisamente de ahi proviene que seamos seres sociales, y durante este proceso de cambio he contado con más de una persona que me ha ayudado a comprender y analizar de forma más clara todo, se los agradezco de corazón ya que sin ustedes no sería la persona que soy hoy en día, aunque ya muchos hayan partido, o simplemente esten lejos de mí no sólo de forma física.

A pesar de todo lo anterior, que probablemente es innecesario. me quedo corta en palabras para poder expresar todo lo que quisiera, una revolución de sentimientos que de alguna manera salen a flote constantemente a lo largo del día, dicen que nunca es tarde para hablar, pero eso aplica siempre y cuando sepas lo que realmente quieras decir.

Finalizaré esta entrada con una temática totalmente diferente diciendo que trato de nunca volver a  ver atrás sin embargo esa es una de las razones por las que estoy de esta manera, mi problema es que soy muy apegada a mi pasado no muy lejano, sin embargo cada día trabajo en ello para mejorar, porque no se trata de olvidar sino de superar.

Ésta entrada va dedicada especialmente para todos mis amigos, mi hermano Axel (gracias por todo aunque a veces te trate mal), y para todos aquellos que deseen leer este pequeño texto y se sientan de alguna forma identificados con él.

Perfección imperfecta

Hace algún tiempo, ha decir verdad ya bastante, tuve la curiosidad de saber que se sentiría vivir una vida totalmente diferente, con todo aquello que deseaba y quería, sin embargo cuando tuve mayor raciocinio y pude analizar todo lo que esto podría conllevar simplemente me sentí feliz de mi vida, que sea buena o mala es mía y de nadie más, y no permitiría que nadie se apropiara de ella.

"...después de un día lleno de emociones, risas, gritos, en fin todo aquello que de cierta manera nos hace sentir de manera ansiosa y feliz, llegué a casa, donde mi mamá esperaba enojada mi regreso, había sido mi culpa su estado de ánimo en ese momento, sin embargo no lo tomé en cuenta, no por malagradecida o por distraída, simplemente me importó un poco más disfrutar de la compañía de mis amigos en ese momento, después del tan esperado sermón del cual ya estaba consciente, me recosté en mi cómoda cama, me acomodé y simplemente después de un rato caí rendida por el cansancio que tenía en ese momento.

Y ahí estaba yo era la mejor en mi escuela, y mis padres tenían demasiadas consideraciones conmigo, mi hermano simplemente siempre accedía a la mayoría de mis peticiones, mis amigos eran los mejores, en pocas palabras la vida perfecta, al grado que la rutina tendía a repetirse con demasiada facilidad, poco a poco perdía el interés por todo lo que en algún momento llegó a importarme, parecía ser que todo se había vuelto aburrido al no tener peleas o discusiones, que nada me costara trabaja conseguirlo, todo había perdido sentido.

Mis ojos se abrieron de manera automática, que bien que sólo ha sido un sueño sino la verdad no se que haría ante tanta perfección..."

 Me siento feliz de poder decir que no sé l que me depara cada día que amanezco, y cada momento que paso con la gente que quiero y me importa

Decisiones

Jamás hay que tomar decisiones estando o muy enojados o muy tristes solo llevan a consecuencias muy graves, sin embargo es inevitable dejar de pensar en lo que pasa constantemente día tras día.

"...y cada vez que me la mencionaba me daban náuseas, no era capricho solo que me sentía miserable al saber que no podría jamás dejar de mencionarla, cada vez más me daban ganas de llorar, sin embargo me reservaba lo que pasaba porque me importaba tanto que prefería escucharlo para que pudiera sacar lo que tenía, simplemente era imposible decirle que no lo hiciera, sabia que lo necesitaba, simplemente yo daba lo mejor que podía, todo eso que me hizo falta de niña ahora yo trataba de darlo a los demás para que no sufrieran de la misma manera, evitaba a toda costa decir algo, simplemente así me eduqué desde temprana edad, a no decir nada que no fuera necesario, de igual manera no había nadie quien me escuchara a mi mas que mi propia mente que día con día parecía deteriorarse de manera sorprendente, en más de una ocasión mis lágrimas salieron al grado de no parar por horas, pero resultaba hasta cierto punto placentero pero no hallaba la razón por la que pasaba eso, o tal vez me gustaba sentir ese dolor que por años he sentido pero que sabía ocultar muy bien.

El tiempo pasaba y simplemente no dejaba de pensar en que siempre estaría en segundo a cualquier lugar adonde fuera, fue un grave error simplemente dejar fluir mis sentimientos y dejar de encerrarme en mi mente donde al menos me sentía un poco de cariño, un poco de respeto, un poco de comprensión , o simplemente era un deseo tan fuerte que podía tocarlo, ya no lo sabía, tantos años han pasado desde la primera vez que me vi obligada a adentrarme en mis entrañas que era tan complicado ahora poder dejarlas de lado, nadie sabía por lo que pasaba día con día ni mucho menos que olvidaba la mayoría de eventos en mi vida, simplemente me sentía perdida por ese sentimiento de vacio que incrementaba constantemente, y cada palabra y recriminación que realizabas solo abría la herida un poco más, como una pequeña daga que se incrustaba un poco más profundo cada vez que me decías lo mismo..."

Solo hay que aprender a comprender a los demás al menos un poco, en todo caso saber el momento adecuado para poder decir ciertas cosas

(gracias Liam por apoyarme con esto se que lo leeras, perdon por tardarme tanto en publicar enserio)

Trabajo duro, recompensa preciada

"Entrenar, entrenar y después de muerto seguir entrenando" - Goku (frase típica del profesor Benito Pantoja).

Siempre que luchamos de manera real por un objetivo tenemos resultados fructíferos en forma de aprendizaje significativo, sin embargo durante éste proceso nos llegamos a sentir derrotados, no vemos una salida y nos cegamos a ver sólo lo malo, hay que aprender a balancear nuestras emociones con nuestra cabeza, nuestro raciocinio que si bien es cierto es lo que nos impulsa, sin dejar de lado nuestro espíritu de lucha constante...

"...el día mas esperado había llegado, estaba un tanto nerviosa, era mi primer concurso de matemáticas en el que concursaba, no sabía que hacer, mi madre un día antes por la mañana durante en desayuno simplemente me dijo que hiciera todo por pasión, porque es algo que amo hacer, vaya cuanta razón tenía, sin embargo esas ansias eran extremas!. Llegamos al lugar donde sería la aplicación de dicha evaluación, simplemente observé a mi alrededor, era sorprendente la cantidad de gente que había, más de 500 personas!, no iba a ser fácil poder ganar ese concurso, sin embargo el momento de la verdad había llegado.

Los organizadores del concurso simplemente observaban detenidamente a todos los concursantes, sin embargo al marcar el reloj las 5 en punto de la tarde de aquel viernes vocearon que todos los concursantes debíamos buscarnos en unas listas pegadas en un par de mamparas descoloridas que se encontraban al salir del gran aula donde nos encontrábamos, frenéticamente me despedí, di media vuelta para aventurarme a buscarme entre esas grandes listas, después de 3 minutos logré hallarme, no era tan difícil siempre soy de las últimas por la letra con la que inicia mi apellido paterno, en fin salón 26...

Llegué al aula asignada y me senté como era costumbre en la tercera banca, voltee hacia atrás y todos parecían nerviosos, al menos me sentí un poco aliviada al ver la reacción de los demás; al punto de las 5:25 se nos entregó una papeleta y un examen a resolver en un lapso máximo de 3 horas, tiempo suficiente pensé.

Leí de manera rápida los problemas planteados, y emprendí marcha a la resolución de cada uno de ellos, sentí que fueron horas, cuando en realidad había demorado tan sólo 15 minutos en culminar la evaluación.

Salí del aula, me dirigí al lugar de origen donde se encontraba mi madre, su reacción simplemente fue de extrañeza, simplemente no había tardado en salir, regresamos a casa...    

Después de un mes de larga espera se daban los resultados de éste concurso que había esperado por tanto tiempo, fueron llamando desde el quinto lugar hasta el primero, mi corazón latía a mil por hora, manos sudorosas, mis piernas temblaban, al llegar al segundo lugar y no escuchar mi nombre simplemente tenía por hecho que no había ganado el concurso, sin embargo de manera inesperada al mencionar el primer lugar no lo podía creer, me levanté y me acerqué de manera temerosa a la persona quien nos entregaba el reconocimiento por participación que más adelante se convertiría en tan sólo un número más...

Todo esto pasó por mi mente el día que llegué al examen para ingreso al nivel medio superior, de esa misma manera en la que me había sentido años anteriormente, exactamente la misma sensación de nerviosismo, el mismo tiempo, sólo que esta vez no luchaba por una beca, sino por un lugar en mi escuela de preferencia, después de tanto tiempo perdido había decidido enmendar mi camino.

Después de 1 mes de larga espera estaban los resultados, y el día de hoy es producto de éste preciado resultado..."

Simplemente jamás hay que rendirnos, siempre trabajo constante ante lo que queremos, siempre la mente enfocada en lo que anhelamos, siempre siguiendo ese sueño que alguna vez tuvimos y que ahora queremos volver realidad.

Arcoiris con lluvia

Cuando pensamos que todo esta perdido, simplemente llega una pequeña luz que nos hace recordar la esperanza que tenemos y que no vemos porque solo nos rodea oscuridad.

No todo lo que pasa es para mal, todo debe tener un balance todo lo bueno debe tener un punto malo y viceversa para poder mantener un equilibrio constante, sin ese equilibrio solo habría caos...

"...y así comenzó mi día, me levanté extremadamente tarde, no encontraba mi material que usaría el día de hoy en el aula, en fin simplemente era mala suerte que mi celular no activara aquella alarma que en mas de una ocasión me había salvado, en fin, emprendí marcha a la escuela, vi mi horario, demonios 3 horas seguidas de laboratorio, bueno ya que.

Me había dado cuenta en el camino que siempre viajaba con la misma gente por las mañanas en el transporte público, solo que jamás me había detenido a observar con mayor detenimiento.

Así fue como pasaron 3 horas seguidas que no sentí en lo absoluto, estuve con aquella persona que considero mi confidente y mejor amiga, se que siempre estará para mi,a si como yo para esa persona, al menos el día mejoraba aunque mis constantes ganas de llorar se mantenían recordándome la situación por la que pasaba, sentí un fuerte dolor de pecho y un vacío tremendo en ese preciso instante sin embargo respiré hondo, no es bueno levantar sospechas de mi estado de ánimo aunque es inevitable con estos malditos ojos que tengo, sólo dan a conocer el cómo estoy en momentos inadecuados...

La mayor parte del día permanecí inmóvil, autómata de mis propios deseos y pensamientos y es así como mantengo control de mis pequeñas explosiones que continuamente suceden, sin embargo en cierta clase no soporté más y con esa necesidad de sacar lo que mi cabeza gritaba pero mis labios no expresaban, decidí tontamente hacerlo en aquel dispositivo que en más de una ocasión me había salvado la vida en mas de una materia, ilusamente solo estar mejor era prioridad en el momento, sin embargo aquel repentino error en el que caí provocó como consecuencia no solo casi perder el poco juicio que un mantenía a flote, sino también una asignatura, sin decir más salí del salón, eso sí traté de enmendar la situación, pero demasiado tarde, el daño estaba hecho.

Esas ganas de llorar eran mayores así que trate de distraerme un poco al menos, lo cual no conseguí; sin embargo tenía una pequeña esperanza, que aquella persona que había prometido regalarme un abrazo saliera y lo hiciera como había quedado, vaya ilusa que soy! eso jamás pasó y es ahí donde me doy cuenta que no todo lo que la gente aparenta y dice es lo verdadero, vaya forma en la que me tuve que dar cuenta, y es así como decidí dejar de lado a todos aquellos que en mi vida solo están de mas, así como también darme cuenta quienes son los que realmente valen la pena para seguir a su lado, siempre tan confiada como siempre..."

A pesar que no logré comprender la actitud de los demás, ni el porque pasan la mayoría de las situaciones en mi vida, trato de disfrutar de aquellas que suceden en pequeños instantes y son las que me hacen feliz de cierta forma

Paraíso entre llanto

No todo por lo que lloramos es para mal, simplemente la interpretación del llanto es diferente para cada uno de nosotros, simplemente cada uno tiene el concepto muy variado al mencionar ésta curiosa palabra y aquí es donde menciono lo que sucedió un día en particular hace un par de semanas:

"...y así lo vi en el lugar acordado a cierta hora de la mañana, vaya día que pasaría sin tenerlo en mente, dudé en más de una ocasión en ir, simplemente me sentía ansiosa y nerviosa al mismo tiempo, parecía que aquella mañana-tarde sería perfecta.

Llegué a ese sitio donde acordamos vernos una noche anterior, te saludé, platicamos un rato y emprendimos camino a un lugar tranquilo como era nuestra costumbre, no platicamos mucho en el transcurso, el ambiente era algo incómodo sin embargo trataba de salir de mis pensamientos para ponerte toda mi atención, siempre lograbas ponerme de buenas con una gran sonrisa que no es tan típica en mí, pero siempre lo lograbas aunque fuera con un:

-Hola Fany, ¿cómo estás?

Llegamos a ese lugar que consideramos perfecto para platicar un rato y simplemente pasó aquello que anhelé por meses, salió una lágrima que rodó por mi mejilla, tan perfecta para describir aquella felicidad que tenía en esos momentos que por cierto no duraron más allá de una semana, siempre tendías  a cambiarme de manera tan sorprendente en momentos que mas te he necesitado, y es así como esos sentimientos simplemente daban vueltas y comenzaron a mezclarse de manera sorprendente.

Ese último día que hablé contigo después de cierta reclamación simplemente decidí dejarte de lado porque jamás has necesitado de mí en ninguna forma, me dolió lo admito pero ahora aquella lágrima de felicidad que hace un par de semanas salió, en esta ocasión tan sólo son una mezcla de amargura y felicidad, tan complicado de describir aun cuando trato de sacar este sentimiento de la vía mas factible, solo esperaba un lo siento..."

Tan sólo un panorama tan extremista entre felicidad y tristeza...como una sola persona puede hacer un cambio tan radical.

Dejo un video de una canción que me llega demasiado espero les guste

Así pasa la vida aquí...

En más de una ocasión viendo hacia el horizonte de mi pequeña calle me he preguntado porque no podemos llegar a comprender la forma de pensar de los demás...vaya sería tan maravilloso hacerlo, así evitaríamos discusiones, y podríamos entender a los demás antes de decir algo hiriente, sin embargo esta vida no tendría chiste viviendo de esta forma, porque entonces donde quedaría todo por lo que luchamos? simplemente todo sería tan fácil.

Es como el día de hoy, desperte a las 5 am como es costumbre (y vaya costumbre que tengo) y mi primer pensamiento fue:

"cómo estará ____(poner nombre de la persona en la línea), acaso pensará en mi?, neh no o creo después de todo lo que ha pasado es algo simplemente imposible".

Mi vida ronda a una constante rutina, una dolorosa rutina que vivo:

Tomé nuevamente mis cobijas me tapé y posterior a 30 minutos de estar dando vueltas en la cama logré conciliar el sueño nuevamente hasta las 10:00 am que desperté por segunda vez gracias a mi madre que abrió la puerta d mi cuarto de manera abrasiva argumentando que ya era tarde que me levantara e hiciera el quehacer; mis padres iban de salida, me tomé aun 10 minutos para lograr al menos sentarme, tomé la lap y como es costumbre abrí cierta red social en mi explorador, "vaya! cuánto han cambiado las cosas" argumente para mí, me dirigí a tu perfil al ver una actualización y simplemente sonreí al ver tu foto, tan sólo extraño esos momentos que llegamos a pasar juntos en algún momento, inmediatamente hubo un sentimiento muy fuerte dentro de mí, esas ganas intensas de decirte lo que pasaba en aquellos momentos simplemente aparecieron nuevamente, esas lágrimas que son tan normales cada mañana al despertar y cada noche antes de dormir las mantuve a flor de piel por unos cuantos minutos, me tranquilicé, respire profundamente, posterior a eso simplemente cerré tu perfil, me dolía simplemente verte en la pantalla de mi computadora.

Recordé que tenía labores domésticas, me levanté energéticamente, casi me caigo, y comencé mi labor.

Terminando regresé y volví a mi página de inicio sin embargo al verte no lo soporté mas y el llanto me emanó de manera automática...

Todo lo anterior simplemente es una rutina diaria, es algo que simplemente pasa de manera automática, pero ni siquiera tengo el valor de poder decírtelo de frente, aun desconozco la razón, pero pasa, es tan frustrante pasar por esto día con día. Esa duda latente me carcome día a día, esas ganas de abrazarte son cada vez mas fuertes, simplemente sé que un día explotaré...

Pero estos solo son pensamientos y actitudes que yo y sólo yo he decidido tener, nadie es culpable de todo ésto, simplemente yo