Arcoiris con lluvia

Cuando pensamos que todo esta perdido, simplemente llega una pequeña luz que nos hace recordar la esperanza que tenemos y que no vemos porque solo nos rodea oscuridad.

No todo lo que pasa es para mal, todo debe tener un balance todo lo bueno debe tener un punto malo y viceversa para poder mantener un equilibrio constante, sin ese equilibrio solo habría caos...

"...y así comenzó mi día, me levanté extremadamente tarde, no encontraba mi material que usaría el día de hoy en el aula, en fin simplemente era mala suerte que mi celular no activara aquella alarma que en mas de una ocasión me había salvado, en fin, emprendí marcha a la escuela, vi mi horario, demonios 3 horas seguidas de laboratorio, bueno ya que.

Me había dado cuenta en el camino que siempre viajaba con la misma gente por las mañanas en el transporte público, solo que jamás me había detenido a observar con mayor detenimiento.

Así fue como pasaron 3 horas seguidas que no sentí en lo absoluto, estuve con aquella persona que considero mi confidente y mejor amiga, se que siempre estará para mi,a si como yo para esa persona, al menos el día mejoraba aunque mis constantes ganas de llorar se mantenían recordándome la situación por la que pasaba, sentí un fuerte dolor de pecho y un vacío tremendo en ese preciso instante sin embargo respiré hondo, no es bueno levantar sospechas de mi estado de ánimo aunque es inevitable con estos malditos ojos que tengo, sólo dan a conocer el cómo estoy en momentos inadecuados...

La mayor parte del día permanecí inmóvil, autómata de mis propios deseos y pensamientos y es así como mantengo control de mis pequeñas explosiones que continuamente suceden, sin embargo en cierta clase no soporté más y con esa necesidad de sacar lo que mi cabeza gritaba pero mis labios no expresaban, decidí tontamente hacerlo en aquel dispositivo que en más de una ocasión me había salvado la vida en mas de una materia, ilusamente solo estar mejor era prioridad en el momento, sin embargo aquel repentino error en el que caí provocó como consecuencia no solo casi perder el poco juicio que un mantenía a flote, sino también una asignatura, sin decir más salí del salón, eso sí traté de enmendar la situación, pero demasiado tarde, el daño estaba hecho.

Esas ganas de llorar eran mayores así que trate de distraerme un poco al menos, lo cual no conseguí; sin embargo tenía una pequeña esperanza, que aquella persona que había prometido regalarme un abrazo saliera y lo hiciera como había quedado, vaya ilusa que soy! eso jamás pasó y es ahí donde me doy cuenta que no todo lo que la gente aparenta y dice es lo verdadero, vaya forma en la que me tuve que dar cuenta, y es así como decidí dejar de lado a todos aquellos que en mi vida solo están de mas, así como también darme cuenta quienes son los que realmente valen la pena para seguir a su lado, siempre tan confiada como siempre..."

A pesar que no logré comprender la actitud de los demás, ni el porque pasan la mayoría de las situaciones en mi vida, trato de disfrutar de aquellas que suceden en pequeños instantes y son las que me hacen feliz de cierta forma

Paraíso entre llanto

No todo por lo que lloramos es para mal, simplemente la interpretación del llanto es diferente para cada uno de nosotros, simplemente cada uno tiene el concepto muy variado al mencionar ésta curiosa palabra y aquí es donde menciono lo que sucedió un día en particular hace un par de semanas:

"...y así lo vi en el lugar acordado a cierta hora de la mañana, vaya día que pasaría sin tenerlo en mente, dudé en más de una ocasión en ir, simplemente me sentía ansiosa y nerviosa al mismo tiempo, parecía que aquella mañana-tarde sería perfecta.

Llegué a ese sitio donde acordamos vernos una noche anterior, te saludé, platicamos un rato y emprendimos camino a un lugar tranquilo como era nuestra costumbre, no platicamos mucho en el transcurso, el ambiente era algo incómodo sin embargo trataba de salir de mis pensamientos para ponerte toda mi atención, siempre lograbas ponerme de buenas con una gran sonrisa que no es tan típica en mí, pero siempre lo lograbas aunque fuera con un:

-Hola Fany, ¿cómo estás?

Llegamos a ese lugar que consideramos perfecto para platicar un rato y simplemente pasó aquello que anhelé por meses, salió una lágrima que rodó por mi mejilla, tan perfecta para describir aquella felicidad que tenía en esos momentos que por cierto no duraron más allá de una semana, siempre tendías  a cambiarme de manera tan sorprendente en momentos que mas te he necesitado, y es así como esos sentimientos simplemente daban vueltas y comenzaron a mezclarse de manera sorprendente.

Ese último día que hablé contigo después de cierta reclamación simplemente decidí dejarte de lado porque jamás has necesitado de mí en ninguna forma, me dolió lo admito pero ahora aquella lágrima de felicidad que hace un par de semanas salió, en esta ocasión tan sólo son una mezcla de amargura y felicidad, tan complicado de describir aun cuando trato de sacar este sentimiento de la vía mas factible, solo esperaba un lo siento..."

Tan sólo un panorama tan extremista entre felicidad y tristeza...como una sola persona puede hacer un cambio tan radical.

Dejo un video de una canción que me llega demasiado espero les guste

Así pasa la vida aquí...

En más de una ocasión viendo hacia el horizonte de mi pequeña calle me he preguntado porque no podemos llegar a comprender la forma de pensar de los demás...vaya sería tan maravilloso hacerlo, así evitaríamos discusiones, y podríamos entender a los demás antes de decir algo hiriente, sin embargo esta vida no tendría chiste viviendo de esta forma, porque entonces donde quedaría todo por lo que luchamos? simplemente todo sería tan fácil.

Es como el día de hoy, desperte a las 5 am como es costumbre (y vaya costumbre que tengo) y mi primer pensamiento fue:

"cómo estará ____(poner nombre de la persona en la línea), acaso pensará en mi?, neh no o creo después de todo lo que ha pasado es algo simplemente imposible".

Mi vida ronda a una constante rutina, una dolorosa rutina que vivo:

Tomé nuevamente mis cobijas me tapé y posterior a 30 minutos de estar dando vueltas en la cama logré conciliar el sueño nuevamente hasta las 10:00 am que desperté por segunda vez gracias a mi madre que abrió la puerta d mi cuarto de manera abrasiva argumentando que ya era tarde que me levantara e hiciera el quehacer; mis padres iban de salida, me tomé aun 10 minutos para lograr al menos sentarme, tomé la lap y como es costumbre abrí cierta red social en mi explorador, "vaya! cuánto han cambiado las cosas" argumente para mí, me dirigí a tu perfil al ver una actualización y simplemente sonreí al ver tu foto, tan sólo extraño esos momentos que llegamos a pasar juntos en algún momento, inmediatamente hubo un sentimiento muy fuerte dentro de mí, esas ganas intensas de decirte lo que pasaba en aquellos momentos simplemente aparecieron nuevamente, esas lágrimas que son tan normales cada mañana al despertar y cada noche antes de dormir las mantuve a flor de piel por unos cuantos minutos, me tranquilicé, respire profundamente, posterior a eso simplemente cerré tu perfil, me dolía simplemente verte en la pantalla de mi computadora.

Recordé que tenía labores domésticas, me levanté energéticamente, casi me caigo, y comencé mi labor.

Terminando regresé y volví a mi página de inicio sin embargo al verte no lo soporté mas y el llanto me emanó de manera automática...

Todo lo anterior simplemente es una rutina diaria, es algo que simplemente pasa de manera automática, pero ni siquiera tengo el valor de poder decírtelo de frente, aun desconozco la razón, pero pasa, es tan frustrante pasar por esto día con día. Esa duda latente me carcome día a día, esas ganas de abrazarte son cada vez mas fuertes, simplemente sé que un día explotaré...

Pero estos solo son pensamientos y actitudes que yo y sólo yo he decidido tener, nadie es culpable de todo ésto, simplemente yo